本期主持人：

李浩英 北京師范大學(xué)教育學(xué)部兒童發(fā)展與家庭教育研究院副院長

在孩子成長的家庭環(huán)境中，作為教育主體的父母，每一個人都是獨立的個體，每個人都有自己的脾氣秉性和教育理念——面對孩子的成長，每個人都想把自己認為“最好的”給孩子。而如果“虎媽”遇到了“貓爸”；一個主張“雞娃”，一個倡導(dǎo)“靜待花開”——父母之間育兒理念不統(tǒng)一該怎么辦？面對沖突，親子如何更好地溝通？

——編者

面對沖突，嘗試這樣開一次“家庭會議”

扈樂樂

“若52個正面管教工具只能用一個，我首推家庭會議。”美國教育家、心理學(xué)家、正面管教的創(chuàng)始人簡·尼爾森博士如此強調(diào)家庭會議的重要性。

家長為了糾正孩子成長過程中的行為偏差，經(jīng)常使用批評和指責語言，加之家庭成員教育觀念不一，火上澆油，其效果只會升級家庭矛盾。而家庭會議提供一家人聊天機會，在情感流動中學(xué)會合作與關(guān)心、學(xué)會尊重與妥協(xié)，關(guān)注解決問題，而不是發(fā)泄情緒，是解決家庭紛爭的有效途徑。

我曾經(jīng)接觸過這樣一個家庭案例，一名高三男孩面臨青春期躁動加上申請大學(xué)的選擇，時常與父輩、祖輩發(fā)生強烈沖突，男孩陷于糾結(jié)和矛盾之中，親子關(guān)系非常糟糕。我在對這個案例提供咨詢方案時，就采取了家庭會議的方式。

第一步：共建安全和諧的溝通環(huán)境

在目睹了男孩家庭中每個人困頓焦慮的狀態(tài)后，我提出了一項家庭中的“戴高帽子”游戲，全家人好奇地同意了。我之所以沒有提出家庭會議概念，是因為這個三代同堂的家庭從沒有在一起開過會，所以我用“游戲”代替了“會議”，用“戴高帽子”代替“感恩”，避免可能引發(fā)的抵觸情緒。作為主持人，我先講了游戲規(guī)則：每個人看著對方并感謝他為家庭和自己所作的奉獻；其他人不準插話、評價、看手機；大家自由主動發(fā)言。

我率先示范，感謝他們對我的信任并表示愿意為他們關(guān)系的改善提供幫助。之后，孩子母親首先發(fā)言：感謝老公努力打拼、感謝兒子自覺學(xué)習、感謝祖輩分擔家務(wù)。被感謝到的每個人都滿足地微笑，也迫不及待地想要感謝他人。兩位祖父母娓娓道來的細節(jié)分享中，人人都感受到了久違的關(guān)懷和忙碌時光里疏忽的愛。尤其是爺爺對奶奶說出感謝時，他的眼睛雖然沒有看著奶奶，刻意轉(zhuǎn)向其他地方，但是奶奶已在一旁偷偷地抹眼淚了，因為這是奶奶幾十年來首次聽爺爺當面說感謝她的話。我國傳統(tǒng)文化中內(nèi)斂的情感表達模式被打破，在場的每個人好像都松了一口氣，仿佛把幾年想說的話都說了，心情愉悅舒暢。3個小時不知不覺過去，我宣布游戲結(jié)束時，大家說意猶未盡。因為，在這個感恩環(huán)節(jié)，他們?nèi)胰顺晒⒘税踩椭C的溝通關(guān)系。而當每個人都學(xué)著發(fā)現(xiàn)彼此優(yōu)點并用語言表達對家人的贊許時，積極合作的家庭氛圍就形成了。

第二步：充分鏈接后開始頭腦風暴

解決問題之前，我提出先做一個“希望他人致謝自己”的熱身游戲，致謝句式是：我希望得到××的感謝，因為……”男孩馬上對大家說：我希望得到你們的致謝，因為爸爸不在家的時候，是我負擔起力氣活給家里買米買油。孩子父親回應(yīng)：兒子長大成為男子漢了，謝謝你對家人的關(guān)心。接著，孩子父親轉(zhuǎn)身對妻子說：老婆，我需要得到你的致謝，因為無論再忙再累，我都不會忘記每天與你交流溝通。孩子父母互道感謝后，媽媽對孩子說：我希望得到你的致謝，我全年無休，每周工作7天，同時照顧你的生活并支持你的興趣愛好。說到此時，媽媽有點感傷，因為她從來沒對孩子說過自己的辛勞，總是默默扛起上有老下有小的家庭責任。媽媽的話剛說完，一米八多高的男孩趕緊上前，輕輕地拍了拍媽媽的肩，心疼地說：謝謝媽媽為我和這個大家庭操勞。母親的情緒有些緩解，常年出差的爸爸也連聲安慰說：“老婆辛苦啦，我爭取少出差。”夫妻倆深情相擁。

輪到祖父母發(fā)言時卻卡住了。因為老人一輩子習慣說感謝他人的話，而讓他人致謝自己很難開口。足足20分鐘，老人一直都說：我們不需要你們感謝，退休了幫你們分擔點家務(wù)是應(yīng)該的。我作為主持人微笑著堅持等待老人發(fā)言，大家也都耐心看著老人。看到實在難以推卻了，爺爺說：好吧，我們?yōu)榇蠹易龊靡蝗杖筒⒋驋叻块g，希望得到你們致謝。孩子們一一對老人表達謝意，還表示會分擔家務(wù)。老人會心地笑了。

這個環(huán)節(jié)，我以“希望他人致謝自己”的開場，這樣就換了一個角度看待他人的付出，讓更多家人彼此連接。整個過程關(guān)心的是彼此關(guān)系的建立以及自我陳述后，被看見的釋懷和被致謝的愉悅，增強了每個人的歸屬感和價值感。

接著，家庭會議進入申請學(xué)校的主題，開始頭腦風暴。每個人都有機會充分發(fā)言，不再擔心被評價、被批評。孩子父母說出了擔憂，孩子表明了態(tài)度，我反復(fù)收集、確認大家的想法，以列表的方式分析利弊，達成共識的時候已經(jīng)過去3個多小時，大家都表示不覺得累，最后全家人還一起看了一場電影。因為這個頭腦風暴的表達，讓一家人彼此得到了尊重，每個人放下了自我立場，充分平和地表達了意見，聚焦了要解決的問題，抱怨和指責自然就消除了，最后在協(xié)商中達成了共識。

時至今日，這次家庭會議已經(jīng)過去大半年，我回訪其效果，他們說依然按照我們一起制定的路徑前行，孩子比以前更加刻苦和主動，父母的焦急情緒也消失了，一家人朝著共同的目標努力著。

家庭會議是“問題導(dǎo)向—思維碰撞會”，其長遠目標是給孩子傳遞有價值的生活技能，學(xué)會不批評不指責，在相互尊重的前提下解決問題。家庭會議還是“情感交流會”，它的核心步驟是通過“感恩和致謝”開啟情感聯(lián)結(jié)，創(chuàng)造積極正面的溝通氣氛，讓家庭中每個成員在充分的情感表達后更加安心地生活學(xué)習。

（作者單位系深圳市羅湖區(qū)教育科學(xué)研究院）

求同存異 達成共識

——三個小技巧應(yīng)對夫妻育兒觀念沖突

翁爽

來自不同原生家庭的兩個人一起組成新的家庭，各種因素會影響著夫妻倆對待孩子的態(tài)度和做法。夫妻育兒觀點沖突不同在所難免，但需要注意的是，如果父母雙方處理沖突的方式不當，可能會給孩子的成長帶來消極影響。

一位朋友曾向我傾訴她心中壓抑許久的苦惱——她的爸爸是一個溫柔隨和的人，媽媽是一個嚴厲高要求的人。小時候她犯錯之后，媽媽總會嚴厲指責，每次都使她緊張而害怕。爸爸也總會在她犯錯時一并受到媽媽的連帶指責。直到長大成人，她父母的相處模式也總是如此，每次都讓她覺得特別不自在。工作后的她還漸漸發(fā)現(xiàn)，自己只要遇到女領(lǐng)導(dǎo)，就會變得緊張膽怯，甚至說話結(jié)巴。

育兒觀念不一致時，夫妻雙方如何更好地面對并解決？

求同存異，達成育兒共識

在育兒觀念不同時，建議夫妻雙方花時間共同探討一個非常重要的問題：我們希望孩子在成長中擁有什么樣的品格？長大后擁有什么樣的技能？比如善良自信，比如善于溝通……如此，以達成育兒共識。在這個前提下，當夫妻面臨育兒觀念的沖突時，彼此能夠幫助對方有意識地比對自己說的話、做的事，是否有益孩子發(fā)展，是否有助事情發(fā)展。比如當孩子犯了嚴重的錯誤時，如果父母一方大聲訓(xùn)斥“唱黑臉”，一方袒護“唱紅臉”，孩子內(nèi)心就會特別矛盾——同樣的行為，父母態(tài)度截然不同，那我該聽誰的？這種夫妻對臺的局面讓孩子的是非觀混淆，還可能給孩子留下鉆空子的理由。所以，在教育問題面前，夫妻一定要求同存異，達成育兒共識，才能有機會去解決問題。

相互尊重，而非指責

生活中，我們經(jīng)常會看到因為孩子的問題而相互指責的父母。這樣的夫妻對話并不鮮見——

“你看看，總說學(xué)習是孩子自己的事情，放手不管，現(xiàn)在好了，孩子學(xué)習跟不上了，這都怪你！”“都怪你平時那么嚴厲，我叫你不要那樣對待孩子，你就是不聽，現(xiàn)在他什么話也不跟我們說了，出什么事情我們都不知道！”

媽媽們在聊天中，也經(jīng)常會這樣吐槽丈夫——“我們都說好了不玩iPad不看電視，結(jié)果他爸爸最近總帶著兒子一起玩手機游戲……”

其實，夫妻育兒觀的不同，許多方面是因為夫妻因家庭角色分工不同而帶來的“家庭權(quán)利紛爭”。

正面管教理論中提到：養(yǎng)育孩子，應(yīng)該讓他（她）生活在一個擁有尊重、快樂的家庭中。這是一種什么關(guān)系呢？孩子看到的，應(yīng)是爸爸疼愛媽媽，媽媽欣賞爸爸。在育兒這個話題上，每個人都會根據(jù)自己的經(jīng)歷和經(jīng)驗有自己的想法。而如果遇到問題時，爭辯誰對誰錯只會適得其反，因為教育本身沒有絕對意義上的對與錯。因此在出現(xiàn)沖突時，夫妻雙方應(yīng)相互尊重，就事論事，不互相指責。

理智處理沖突

記得有一位學(xué)者曾這樣描述夫妻沖突中孩子的心理——每一個孩子都是天生敏銳的觀察家，卻是一個相當糟糕的解讀者，孩子很容易將父母吵架歸因于自己。這表明，無論夫妻誰對誰錯，孩子都是情緒的受害者。

如果夫妻雙方有沖突實在避不開，自己又有情緒起伏時該怎么辦?建議讓自己試試這樣的一種方法：情緒誠實。所謂情緒誠實，就是在每次情緒來的時候用心去體會自己心里的感受，并嘗試把這種感受說給對方。可以用這樣的句式：我感到（怎么樣的情緒）……因為（什么原因）……我希望怎么做。比如夫妻倆因孩子作業(yè)輔導(dǎo)問題帶來的沖突，媽媽可以這樣表達：“我感到很無助，因為輔導(dǎo)孩子作業(yè)似乎變成我一個人的事情，我希望你能幫我一起承擔起這個責任。”通過這樣的方式，能讓夫妻彼此去理解另一半，同時減少情緒波動帶來的沖突。

人生就像一場修行，父母在教育孩子的同時，也是自己修養(yǎng)的再一次升級。希望每個人都能睿智面對、處理夫妻育兒觀念沖突，給孩子營造一個良好的原生家庭環(huán)境，讓孩子帶著愛與暖，迎著陽光生長。

（作者單位系深圳市翠北實驗小學(xué)）

營造充滿愛的“家庭氣候”

趙瑩瑩

剛剛過去的2020年，對于碩士剛畢業(yè)的倩倩（化名）來說，是她重新審視家庭關(guān)系的一年。

倩倩告訴我，因疫情隔離在家的近半年中，她的父母似乎每天只做兩件事：一是從早到晚無休止地爭吵；二是齊心協(xié)力無孔不入地催她結(jié)婚。倩倩反問父母：“如果結(jié)婚就是像你倆一樣彼此折磨，你們?yōu)槭裁催€要把我往‘火坑’里推？”

倩倩自嘲自己是個“有家不想回的流浪兒”，她很細膩地向我描述父母爭吵的場景，又很冷靜地總結(jié)自己與父母的關(guān)系：“父母愛我嗎？我覺得是愛的。在物質(zhì)不富裕的童年，他們把最好的都給了我；我愛父母嗎？當然也愛，每每看到他們似乎又老了一點，我都很心痛。可是，我一點也不愛這個家，這個家，讓我牽掛，也讓我害怕。”

倩倩的故事似乎并不是個例，我身邊不乏這樣的年輕人——他們愛父母，卻不愛回家。這不禁讓我深思，明明相愛的兩代人，為何卻一直生活在陰霾籠罩、嚴寒徹骨的家庭氣候里？為什么他們的家庭沒有陽光普照、風和日麗的溫暖氛圍呢？

從表面上來看，倩倩的苦惱似乎只是因為父母間的爭吵讓她厭煩。其實，究其本質(zhì)，是父母們的腦袋里“少了一根弦”——他們意識不到，自己的情緒與互動方式?jīng)Q定了“家庭氣候”。生活里的大事小情難免讓夫妻磕磕絆絆，面對沖突與矛盾，如果兩人都“一根筋”——陷在事情本身里，一定要面紅耳赤地辯出個對錯。長久下去，必然會讓整個家庭的“氣候環(huán)境”變得不宜居住和生存。

地球上幾乎所有物種的生長，都需要適宜的氣候。在自然叢林，小樹苗最經(jīng)不起狂風驟雨；在動物群體，幼崽對惡劣環(huán)境的抵抗力最差；在人類社會，未成年孩子對父母營造的“家庭氣候”最敏感。

充滿愛與安全感的家庭氣候?qū)⒆又陵P(guān)重要，這不是一句“心靈雞湯”，而是切切實實地影響著孩子的大腦發(fā)育和身心健康。

著名的腦神經(jīng)科學(xué)家Jone Medina在其著作《brain rules for baby》（譯本：《讓孩子大腦自由》）中寫道：“實際上，自打孩子降生，父母的一言一行都逃不過孩子的眼睛。有研究發(fā)現(xiàn)，如果父母關(guān)系不和，不到6個月的嬰兒就能發(fā)現(xiàn)情況不妙，他們會出現(xiàn)血壓升高、心跳加速、壓力激素分泌等生理反應(yīng)，這和成人面對壓力時產(chǎn)生的生理反應(yīng)一模一樣。”孩子們可能不理解父母爭吵的內(nèi)容，但他們能夠敏銳地捕捉到環(huán)境中存在的威脅，這是大腦進化而來的生存本能。

父母之間緊張的關(guān)系，會讓天生敏感的孩子們處于本能的應(yīng)激狀態(tài)之下，為了應(yīng)對這種不安全感，身體會分泌大量“壓力荷爾蒙”，比如皮質(zhì)醇就會滲透進嬰兒或兒童的大腦，長此以往孩子的大腦構(gòu)造就會發(fā)生永久性改變，這將有可能導(dǎo)致孩子長期的行為問題、學(xué)習困難和健康問題。

“生物學(xué)給了我們一個大腦，生活把它變成了思維。”父母營造的家庭氣候影響著孩子的大腦生理發(fā)育，也塑造著孩子與世界交往的思維和行為方式。身體感受到嚴寒會不自覺地裹緊衣服，心靈經(jīng)常感受到緊張與不安全的孩子會變得退縮和回避。安全感是孩子們探索世界的基礎(chǔ)，也是未來與他人交往的心理能量來源。

孩子充滿安全感的人格底色，不僅只來自于父母育兒的招式，更是一個春風和煦、陽光充沛的家庭氣候的自然產(chǎn)物。

如果“60后”“70后”父母還能通過在物質(zhì)上苛待自己、優(yōu)待孩子，讓孩子感受到他們自我犧牲式的愛，那“80后”“90后”的父母，在物質(zhì)條件并不匱乏的年代，如何讓孩子感受到家庭的愛？如何讓孩子習得愛？又如何讓孩子愛回家呢？我想，答案還在于那根“缺失的弦”。新時代父母更需要把上一輩父母沒有遺傳給我們的“那根弦”重新找回來——要深刻認識到，夫妻的情緒和互動方式?jīng)Q定著“家庭氣候”。面對分歧，除了黑白對錯的爭執(zhí)，還要能夠跳出偏執(zhí)，提醒自己保持一分不破壞“家庭氣候”的克制。這是為人父母的責任，也是結(jié)婚成家的必備素養(yǎng)。當然，你我皆非圣賢，我們都會有時陷入瘋狂，有時焦躁難耐，即便偶爾讓家庭被惡劣氣候籠罩，也要在情緒烏云散去之后，在孩子面前與另一半和好。

“愛”在一見傾心之時可能只是一種本能，但在細水長流的瑣碎日常里，“愛”一定會漸漸變成一種對家人負責的自我克制與選擇。只有讓愛在家庭互動中流動起來，我們的孩子才能在天朗氣清、溫暖舒適的氣候中，安心成長。

（作者單位系北京師范大學(xué)教育學(xué)部兒童發(fā)展與家庭教育研究院）